小孩给娘家妈妈带,亲大姐有意见(大姐已经嫁了二个小孩的妈)

青岛助孕新闻 青岛助孕 3个月前 (04-24) 0 81

现在小孩一岁半,自从出生就给娘家妈妈带,平常我娘家爸爸跟妹妹还有哥哥嫂嫂都会帮我带,每个月也是有给保姆费,虽然不多(因为娘家妈妈不收),我们夫妻二的经济状况就还过得去,但没有很好就每月打平,我算是假日妈妈,星期五下班就跟先生赶回去带小孩,星期日晚上再回来,但是自己的亲大姐一直认为自己的小孩就是要带在身边,她觉得我很没有责任把小孩丢给娘家妈妈,对小孩不好的唸了一堆,其实不是没想过自己带,只是现实状况不允许吧,但等小孩二岁我就会带回来,如果是妈妈们不知道你们会怎么处理

ps如果有妈妈不认同我的做法请不要骂我,因为我是真的没办法,请见谅


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♥幸福丞宝♥ ♥幸福丞宝♥
我觉得这种事本来就没有标準答案吧! 若家里经济许可,谁不想把自己小孩带在身边, 而且谁说把小孩丢给别人带就是没有责任的表现, 那我想我应该会被说没有责任吧!因为我隔周才回中部陪小孩 版妈不要想太多啦! 再说了,我觉得小孩没带在身边不代表就自己就不亲丫 加油了
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O B S O B S
长辈没说什么就好 每家的状况本来就不一样 不能强迫对方 要互相尊重
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何必这样 何必这样
姐姐出发点是好的只是看你如何想 好好和大姐聊聊让他知道情况 或许大姐是心疼妈妈太累
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aly aly
感觉版妈这种作法确实蛮自私的,难道是24小时工作完全无法带孩子嘛? 如果我自己的妈妈必须为姊妹一周五天24小时带孩子的话,我也会很生气小孩两岁以前带起来真的很辛苦,晚上也不好睡,妈妈又收妳那么少的保母费,要是我是版妈的姐,我也真的会很心疼自己的妈妈。 父母亲已经辛辛苦苦把我们养大,老了还要继续辛苦照顾我们的孩子吗?我觉得这样说不过去 (原作者于 2012-08-14 16:48:32 重新编辑过)
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megan1463 megan1463
ps如果有妈妈不认同我的做法请不要骂我,因为我是真的没办法,请见谅 -----> 你也打算跟你这样说,不是吗? 这篇看起来像取暖文 但我要说 幸好今天是妳亲大姐出声 妳还能私下来网路上发文说----我是真的没办法云云 要是你大嫂讲的话我看她也只有惦惦继续帮妳带小孩的份吧? 看了整篇 我要给这位亲大姐一个讚!!!!! 是一位很明理 很体贴 很有正义感的好大姑!!!!
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美梦宸蓁 美梦宸蓁
版妈,我的状况也是跟妳一样,我家DD现在13个月了,从出生到现在都是给老妈带,因为跟我婆家是不同县市,也是星期五我一下班,就坐车回家顾DD,等星期日再回台北; 或者星期五晚上,老公开车带回来台北后,星期日下午或晚上再带回罗东 今天过完年后,本想辞职当个全职妈妈,但我爸妈反而叫我继续工作不要辞职,我同事以前也是有说过我,说我很狠没把小孩带在身边,又说我最轻鬆了,平常都不用照顾小孩 她们殊不知小孩不在身边,那种心里的空虚感及疯狂的想念, 任什么都很难填补, 心中的苦, 其他人怎么会理解 我爸妈说, 当父母的做什么,只要尽力就好了, 父母有能力赚钱也是将来为小孩, 叫我不用担心,会帮我把小孩照顾好,要我专心工作就行
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polly的mama polly的mama
你家会离娘家很远吗 在外县市吗 如果是的话假日妈妈可以理解 还有一种情况就是你是晚上要上班的妈妈 如果是的话 也可理解 如果都不是 哪有孩子不带回来的道理 版妈避重就轻没说好其他因素 只说真的没办法 这是哪门子说法呢 你要来取暖希望大家给你多少温暖 取决在于事实程度 我也信你姐姐会这样说 也是有他站的住脚的理由
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许女士 许女士
怎么处理看妳自己的内心 学生时代我曾在24小时k书中心打工 有辣妈每晚在k书中心混,聊天吃零食小孩在同县市的婆家 一个月回去看一次 白天是公务员 混k书中心是说要唸书升等考试 ----------------------------------- 除了假日妈妈 有没有更好的做法真的是看妳自己 我无法跟妳说假日妈妈有什么不好但能提供给妳儿福联盟社工的意见 当初要收养孩子时 社工很体贴我们 睡婴儿床或跟大人睡 要不要吃奶嘴 家里有没有铺软垫这些细节都没多说 只有一点很强烈要求 就是小孩谁带都好,一定要每天有跟父母相处的时间 尤其是3岁前的幼儿 一定要每天跟父母相处,有父母的拥抱 跟一般流行的做法不同,但这真的是辅导我们的社工对收养父母的要求
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☆蓉儿&蓁儿的ma☆ ☆蓉儿&蓁儿的ma☆
回应八楼妈妈, 没错,我也是觉得再辛苦,最好还是和孩子天天都有小小相处时间 积少成多啊亲子间的信任感就是这样建立起的 但板妈大姐也over啰大家都成年人了,给建议就行,但不需要介入那莫多吧,她应该也没出到力来顾板妈的孩子啊 有出力的才有资格啊这是基本的法则吧
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jesmine mama jesmine mama
其实小孩託妈妈带24小时 跟姐姐回家要求别人煮给她吃 不能混为一谈 妳姐的出发点也许不是真的为小孩好 (只是希望自己有人服伺?) 但认真想想 妳跟小孩要的是什么相处模式 妳说自己没办法把孩子带在身边 是真的没办法? 工作时间不能配合吗? 很多双薪家庭都是白天找保母 晚上自己带的喔 看了版妈的补充 不能说妳的作法不对 但妳有想过 孩子和外公外婆相处两年有感情了 再硬生生拆散他们 不是更狠吗? 且感觉妳好像也很开心这样的模式耶 (我没有要笔战啦,不必回我) (原作者于 2012-08-14 17:35:33 重新编辑过)
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何必这样 何必这样
既然这样你就不要多想大姐的话了 也许他是有听到娘家爸妈多少的言语吧 所以多多少少念你一下 也是难免的 你真的不要听进去 多多关心老人家就对了 其实你们要多心疼娘家爸妈多一点啦 姐妹要争论真的没意思啦
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快乐放暑假!! 快乐放暑假!!
只是想小孩陪我父母,因为二个人都退休了,在家很常吵架,有了孙子陪他们吵架次数变少了,小孩在乡下很快乐每天都跟爷爷奶奶出去散步跟邻居的小孩玩,就算我们回台北也不会哭闹还很开心的跟我们拜拜 ==========================>>>>好耳熟喔 我家小婶 就是那种生了不 养把小孩丢给 七十几岁的 婆婆带,我好 意客气婉转的跟他讲, 希望她可以自己带小孩,她也是不爽的回我上面的话!! 殊不知,小孩跟她已经没感情了,她来看小孩,小孩也不会找她,她要走,小孩也是掰掰, 头也不回跑去玩,她还沾沾自喜说自己多 孝顺,留小孩给老人家作伴,却没想到老人家已经七十几岁了,就算 疼孙喜欢孙又有多少体力24小时帮她带小孩,老人家也不敢讲只能默默忍耐在累也要帮她带小孩 离题了,只是想提醒版妈,不管怎样,要生就是自己要养,老人家 疼孙可以常常带去作伴, 但是真的别把责任丢给老人家,老人家就算在累在辛苦也绝对不会跟年轻的讲,不想给年轻的压力,所以该多给点体贴吧,别说老人家带小孩有多累,我们自己带都知道带小孩真的很辛苦好吗??偶尔请老人家 带各两三天,很人之常情,我想谁都 不会说话,但是常态性的话,真的不是很好, 对小孩不好对老人家不好,经济压力不能当藉口,自己要生就是要自己养, 不是吗?? 我觉得你姐应该只是心疼老母亲, 嫁出去的女儿回娘家要求老妈妈做爱吃的菜色这很正常吧, 就是想念妈妈的味道啊 若有得罪,海涵,个人小小感触 比起我家恶劣自私的小婶,版妈还算是好太多了!!
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胖多宝贝 胖多宝贝
不管怎样,要生就是自己要养,老人家 疼孙可以常常带去作伴, 但是真的别把责任丢给老人家,老人家就算在累在辛苦也绝对不会跟年轻的讲,不想给年轻的压力,所以该多给点体贴吧,别说老人家带小孩有多累,我们自己带都知道带小孩真的很辛苦好吗??偶尔请老人家 带各两三天,很人之常情,我想谁都 不会说话,但是常态性的话,真的不是很好, 对小孩不好对老人家不好,经济压力不能当藉口,自己要生就是要自己养, 不是吗??---------+11111111111111
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无意起落 无意起落
我的想法是 有本事生就要有本事养 妈妈生养我们已经是很不容易了 现在老了又要带孙子真的是很苦命 上回看到一个带双胞胎的阿妈 带了1,2年孙子就突然间心脏病走了 如果阿妈带的是我的孩子 我会有很大的罪恶感(心想会不会是顾孩子顾到累死的???) 现在妈妈可以顾孙老了不要忘了要加倍孝顺妈妈 不是只有利用老人家也要照顾老人家 手足才不会说话(因为心疼妈妈)
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lina lin lina lin
如果是我的姊妹将小孩託给父母照顾, 我想我应该也会委婉的表达希望她自己照顾或请褓母, 因为带小孩是非常辛苦的事情, 我不希望我的爸妈辛苦了一辈子好不容易退休了可以清闲一下, 却还要帮子女带孩子, 这样我会很心疼爸妈。
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WEN WEN
大姐说的话不论以那种立场来看都是对的体恤父母或是建议你自己负责跟她回娘家要谁煮饭给她吃是两码子事 都说反正你也没办法了是要人给你什么建议?? 亲子共处时间少,能乐观处理是好事,不然光想孩子这关就很难过了 父母带孙快乐是快乐,但他们为你负起的责任其实也很沉重,要多多体谅才是至少也要常常美言或是表现不捨若是表现的理所然当或是你也没办法那看不过去的应该不止你大姐是大姐对你比较好,敢于提点不然个人造业个人担谁想出来当坏人
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小梨~/* 小梨~/*
我是认为小孩生了就要自己带的人啦 白天工作小孩找保姆就好了 说没有时间带小孩都是藉口啦 尤其小孩又离你们那么远 真的没办法带是什么原因又没说 别人真的没办法理解啰 还要怪你姐姐对你说的太实在 若是住娘家附近晚上带回自己带相信很多人都是这样 就不会有人说你不对了
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zzzchen zzzchen
有很多事娘家体贴孩子不会讲的 自己苦了累了也是吃下来 娘家的经济状况好吗? 版妈只给妈妈一点钱 妈妈也是用在孩子身上吧 事实上她真的有得到妳的褓母贴补吗? 她也不会跟妳说吧 带孩子真的很吃力 妈妈应该背后和姐姐抱怨过吧 带一年多了 可以了 该让妈妈休息了 版妈不是说褓母费和给妈妈的差不多 那就在台北白天请褓姆 晚上自己带 一岁多也不用半夜起来吃奶了 可以一觉到天亮 不明白什么叫做没办法
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就是爱晴天 就是爱晴天
大部分的人对母亲这个角色都有所期待 好像生了小孩就一定会做妈妈 不过看了很多例子,并不是每个女人都很会照顾孩子 我自己也都会劝单身的女性朋友在育儿这一块要有心理準备 真的带不来就寻求身边亲友的支援 一般而言,父母育儿,祖父母玩小孩,版妈的状况是相反的 照顾孩子不是只有金钱的部分,相信你娘家爸妈也付出很多心力 所以生养过孩子的大姊才会有这样的想法 版妈很幸福,有家人可以帮忙照顾, 虽然你也有你的苦衷,不过照顾自己的孩子本来就是你们夫妻的责任 让家人多唸个几句也不为过 你只能尽量表达你对家人的感谢以外 也看不出来你能怎么处理
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zzzchen zzzchen
我想, 就是大姐一个人带二个小孩过,所以知道带小孩的累,才跟你说的 如果打算二岁就要自己带,其实现在就可以开口说了(只剩半年) 一方面让爸妈亲友有个底,一方面也可以开始看学校或是保母了
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幸福2010 幸福2010
只是想小孩陪我父母,因为二个人都退休了,在家很常吵架,有了孙子陪他们吵架次数变少了,小孩在乡下很快乐每天都跟爷爷奶奶出去散步跟邻居的小孩玩,就算我们回台北也不会哭闹还很开心的跟我们拜拜 ------------------------------------- 其实我比较在意的是这段 或许版妈觉得处理得很好 但我比较担心的是 妳父母的重心都在妳的小孩身上 妳的小孩也都以娘家的环境为主 等到2岁妳想带回台北 那是一个切割 现在只是偶尔跟妳们回台北 以后是要常住台北 身边又没有外公外婆跟着 妳们夫妻又自由惯了 老人家的重心又没了 我是比较担心小孩和老人的调适问题 (原作者于 2012-08-15 11:14:39 重新编辑过)
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coffeepot coffeepot
奇怪了 娘家妈妈都没意见了,亲大姐凭什么有意见阿? 我不懂耶!!这明明就是版妈跟娘家妈妈之间的协议不是吗? 而且,版妈也说拉!!小孩二岁就会带回来自已顾,所以再我看来并没有什么问题阿?假日妈妈多的是,每个人的状况不同,哪有规定小孩就一定要带在父母身边,也要看看自身的状况,不是吗? 如果这篇角色换成婆婆帮忙带小孩, 小姑有意见,我想大部分的回覆又会不同了吧?
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小ㄅㄟ的娘 小ㄅㄟ的娘
我想爸妈应该多少有跟大姐抱怨,所以才会有大姐唸板妈的状态 老人家就是这样,有话不太爱跟当事人说(尤其是亲生儿女更是如此)
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帅杰哥&甜洁儿妹 帅杰哥&甜洁儿妹
奇怪了 娘家妈妈都没意见了,亲大姐凭什么有意见阿?+11111 版妈,不用上来问大家意见 只要妈妈,爸爸,妹妹没意见,其他人又没在带,管他这么多 假日妈妈有问题吗?每个人有每个人的生活方式 只要相处时间够,有用心相处,与小孩互动好,有何问题 好奇怪哦,我娘家和婆家都超级想帮我带小孩的 姐姐哥哥也都帮我带小孩ㄟ 怎么从大家的回覆,感觉变成有人帮忙妈妈带小孩是不对的
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Selena Selena
不用想那么多 自己妈妈不介意就好 其他人讲话都是放屁 我到是觉得趁现在小孩有人照顾 好好的打拼你的事业 让他长大后有好的环境 也让你以后能有更多时间陪伴他 不过就是多体贴妈妈 观察妈妈需要甚么 能做的就尽量做
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